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就这么消失一连几周这样的天气让我很闷，开始嘲笑自己这般敏感的反应。
这样让我时不时地一阵阵难以喘息。
我很需要阳光，一如既往地..
临近暑假，实习？上课？学车？发现自己一点头绪都没有。尽管我那可爱的妈妈唯一希望的就是我能老实安分地守在家里，最好是一动也不要动..
下个月原本全家去日本旅行的计划还没来得及期待便再次告吹，这样的状况已经数不清多少回了..太多太多..发现自己连提及的兴趣都没有。
我的生活陷入了真正的低谷。
我在思考我现在的表情，一定很可怕。
时常呆望着远方，我并不知道我会看见什么，只是迷恋着那遥望的感觉。
人前人后，我到底是谁？
上一秒钟的喧腾，在霎那间又荡然无存。
想起有部电影叫<the hours>，讲述了三个不同时代的女人一天的精神生活——我从未感受过生活竟会有那般寂静与孤独。她们内心渴望自由，竭力想找寻生命的依托点，却深陷于生活的泥潭。一边看她们的生活一边映照自己，那么清晰那么自然地，嗅着那浸透在空气里寂寞的味道..
回想过去一段时间，我几乎没有为任何事任何工作而忙碌过。
我察觉到原来在抽去了那一切之后，我的生活可以干瘪得如此可笑。
我不知道下一步该往哪里走，我不知道生活的意义是不是我那曾经的纸上蓝图..
我不知道这样憋久了，可不可以专门安排一次，让自己放声大哭..
迎着风的时候我会感觉很舒畅，如果自己在风里就那样化成碎沙，可不可以永远地消失在这个世界上..
品冠·生活的圆圈 不知过了多久，只是无论如何也想不到——会突然有一天，在遗忘了很久之后，再一次被打动。
是品冠。
很偶尔听到他最近的新专辑，有那么一刻，我好像有种"找回了所有"的释然感觉，想不到那竟然是种十足的快乐。记不得上回听他是多少年前的事，其实总有人会相信岁月如歌，也相信我们每个人都拥有彼时的怀旧金曲。
恍然发现，其实他没变。一直以来，变的那个人是自己。
翻天覆地般，极力想改变的人，是我。
为何还会在熄灯后，安静地靠着灯写下这些话，我相信那一刻的自己一定很安然。
时间会在人们身上留下印记，那成了我们为自己的偏执冷漠能够找的所有借口。
而今一个熟悉的声音却拥有把自己拉回原点的力量——
生活果真是个圆圈么？不断地走远，然后一次又一次地回归..
 沉淀此刻这里无比安静
空间关了有一段时间了，也明白了为什么所有的东西都需要沉淀。
Missy Higgins <sugarcane> ，随性的女声。
去睡了，决定今天下午去学校
在家里，只会过着昼夜颠倒的日子..
还有，我非常地想你。 晴朗 这样的阴雨天气，总是带给人以无法抵抗的压抑感觉。我本不喜欢太过细微敏感的情绪，在生活里，却时常经历着它们不安的困扰。准备花一个下午温习国际商法，作案例分析..明明自己的功课计划很多，可现在一切却叫人沉重得难以抬起头来。心想何时会再有晴朗的天气，尽管那也只是一点微小的快乐。
●○
有很多人喜欢看电影，因为在电影里，我们总是能够慢慢稀释那交织混杂的情感
理清它们，加入全新的认知与理解，然后在电影里过一次完全不同的悲喜人生。
也许这就是张爱玲所告诉我们的——
“在别人的故事里，流自己的眼泪。”
忽然很想再看一遍<杯酒人生>，我常常记起那段
"I like to think about the life of wine, you know. How it’s a living thing…"
抑或是想待到垂垂老矣之时
再默问自己：是否认真品完了人生这杯酒..
 最近在读《时光中的时光》
有位电影诗人，他叫塔可夫斯基
道四月天 美国，最后决定暂时不去了。而后的这几天里，发现天气逐日变暖，感觉自己徜徉在舒适的阳光里，却让人愈发昏沉。
想起一首歌名好像就叫作，不醒的四月。
我希望现在，就现在，去认真地思索觉醒的意义。
时常在某个场景的触动下，开始回想起刚进大学的时刻。徒然觉察到人越长大，时光流逝地越不经意。事实上感叹这些毫无意义可言，最重要的莫过于——什么才是收获。前段日子看了本书<十四堂人生创意课>，里面谈到了如何画一张自己的生命蓝图，在触碰世界之前，我们需要先端详自己。仿佛认识自己永远是最难的课题，更重要的是，我们究竟何去何从..我再次告诉自己，现实有多无奈，有多残酷，也请让我经历了，再让我知道吧。
有人说，年轻的缺点就是——我们一直以为自己还有很多时间..
所以，只许自己活在当下。
现在的计划是再去英国读书，妈妈也很赞成。只是自己很怕是否能坚持到那天，我知道这样说很不负责任。有天把自己否定了，便不再是自己了..
好好生活，充满创意地活着，准备各种考试，法语也要继续，还有GMAT..
就这样了，亲爱的你知道，我不会轻言放弃。
LOST这样安静的凌晨带给人却是微凉的疼痛
缓缓的<Angel>, 让我想起临空俯瞰，可见一座天使之城。
想不到。
我就这样迷失了。
只能期待一个又一个有阳光的日子..
来给我一些勇气。
。我喜欢阳光。那真的是强烈的热爱。这两周来就没出现过几次这样的大晴天。
过几天就要回上海，然后，又开学了。
时间。
我很难再为它找到一条准线，就算跨越过了，事实上也不再意味着什么。
在这个时候，我又一次地想起红叶季节里，自己会远望那些金红的树木和有着铺满零落树叶的道路，轻轻地哼唱着那首燃情岁月...
我不太确定，这样的感觉居然会是一种乐感，不太确定它是否会时时伴随着我，而后永久地成为依托。
今天去了浅水湾，很刹风景的也许就是身上的黑套装。
然而，天空很高远。
其实对于我，已经足够。
 PS：想念家养猪
捡拾的心情发现身边的人越来越匆忙，一切都那么的不真实，遥远...
而我似乎也如此
偶尔看一场心念已久的电影，偶尔因为某个触动的场景而在街尾驻足停留
也只是偶尔，在这样的深夜像这样搜寻着多年以前听过的歌曲
我把它们都称作"捡拾的心情"...
以前和亲爱的走过衡山路的时候，会想起这条老旧马路的夜晚，有最欢腾的流光溢彩与这个城市最孤独的人们..
我说，我决不允许自己这样子生活
而现在，多少明白了一些人的无奈，那种感知源于彼此都麻木不仁的表情，源于那不经意的轻声哀叹
只是大多时候我们并不知道，生活已为每个人上了一剂沉沦的毒药
最近，安好。
周末和他的约会——暂时只有这一件最值得期待的事。
别看了..说我抗压能力差,那就差吧..其实我也不想成天把自己搞得一副没经过风浪的呆样
只是,心情还是很低落..所以就吼两句吧
希望明天睡醒
什么都能好起来
还有,宝贝是瞎说的
其实,遇见你真的很满足,很幸福..
留给自己我知道我们当中许多人都在复习中迎来了这一年，只是突然，只是突然地，时间已跃过了我的前方。
时间这东西,太特殊的定义让它总是彰显撩人的姿态,总之褪去华服,一切都井然。这一年,一些人将要与青春作别,一些人只想与自己作别。
人越长大,世界越喧嚣。
就如同我们现在每作出的选择都可能在不同广度上决定着一些重要的事实
我们的思考也似乎因此更具深度与力度
同样地
我们也开始真正地感到迷茫,开始真正地想了解如何量度价值
开始真正地学着告诉自己
"走吧"
每一个步伐都要无悔与决然。
2007。也让它走。想起从前总是天真地企盼着只要有新的一切,什么都能够重来。现在不是了,人越成长,需抛开的东西也就越多。时间本是一股太强势的洪流,我们所要做的就是别让它带走太多..
2008。只是希望每个人都幸福。
心，放宽。
这句话，留给自己。
写在豁出去之前最近一直都很不顺 亲爱的说的对 总会有这样的低谷期 一个阶段而已
明天亲爱的又开始工作了 宝贝心里知道你的用心 只是很心疼..
宝贝爱你..
下午回松江之前 匆匆地去徐家汇转了一圈 这似乎是我唯一逛街的机会
承认自己不是个会逛街的女孩 如果颜色超过5种以上的衣服被挂在一起 我就会望而却步
也从来不记得自己走过那些著名的长乐路 茂名路..
所以也承认 身上的衣服都很大众 很平庸吧
就像今天这样 感觉整个商场被热情高涨的人们挤得热气腾腾的
像个蒸锅般 那股子被打折和购物欲望充斥着的沉闷烟气慢慢地挥散在徐家汇的上空..
压迫得我心烦意乱 自己白痴般地瞪了两秒 撤回来了
明天 又是个开始 对于很多人来说 真正拼命的日子到了吧
而我的"凌晨三点钟"也中止了挺久 是该继续豁出去了..
la vie从现在到圣诞不断地会有考试
"有时候努力 只是努力的样子"
对我来说 准确 :-)
秋凉了..盼望令我温暖的圣诞节
最近采访别人的时候 总令我想起那个自己说过的梦想
后来发现 这个世界对于我还是有那么点陌生吧
什么事都是说归说 做归做
想了很久 都是因为太会为自己找借口
tomorrow is another day
送给我的一个朋友
路很长 请豁达地走
只说这些 Reading是不是自己不想闲下来，有的时候真恨时光被那样肆意地消磨。
有人说，怕闲下来的人是因为孤单。
这段时间总算有很多时间看书了，这话像是穷极无聊的托词。
发现自己很久没有像现在这样，可以一个人静静地看书，其实有什么不可以呢，忙碌只是借口而已。
我想很多人一定会有这样的经历——从前在上课的时候，桌子底下放着一本大家传阅过的书，乐滋滋地沉浸其中。
那种感觉是少年时代由来已久却昂然回味的满足。我不知道有多少人会察觉到这微不足道的记忆细节，总之我肯定是其中一个。
时间会改变很多东西，生命不能就这么算了。莎士比亚说：充满了声音与狂热，里面空无一物。
总之，这个世界，总会在某个时刻某个寂静角落，当它开始思考的时候，被贴上真实的标签。
  毕业季昨天全部考完了，思绪非常混乱。这样一个自己曾认为熬不过去的学期还是如此平缓地结束了。
原来有很多事情，本来费心劳神的担心都是多余的。
时间过得飞快，这些天大家都忙着换南北寝室。
两年，我们在浑然不觉的生活常态里，度过了也许一辈子都怀念着的时光。
而再接下去的两年后，或许一年后，又是不一样的场景。在每个我们要特意标记的片断里，生命处处演绎着轮回。
不知道为什么一些东西硬是要和时间联系起来，那恼人的伤感，为什么非要我们付出一些不可挽回的代价。
反正该走的就让它走，想刻意把持住一些枉费心神的东西，已不可能。
一切一切，生活教会了我相同的理解方式。
当初是谁教会了我面对。
两年，给我最幸运的事，就是遇见了我最亲爱的夏夏。
命运确实是个不可琢磨的东西。
今天他说，当初我们也许就是互相等候对方的出现。没错，这个让我笑让我哭让我依靠让我心疼的男人，是被注定了的。
说好，我们不许不幸福。
那种人去楼空的感觉，看了，心里居然揪揪得伤感起来。一个个拖着行李，带着各种复杂的心情，回头再望一眼——那或许是一生都难以抹去的年华。
有那么些难忘的声音，可以收藏。有那么些难忘的故事，我们也哭笑着讲完了。
 my blury eyes补充3.15日OOPS上海义工培训与聚会照片
  上传于 07-4-22 19:00
很久都没好好地拍照片了，这是一个晴朗的午后，在软软的草坪上我狠命地享受了一把阳光蓄意的铺成，难以抗拒。用手机拍的，因为效果不太好所以PS模糊了一下再调了调色彩，居然LOMO的感觉出来了...今天有空传了些照片update了163相册，算是意思意思。
昨天重装了一遍系统，想来这是几个月内的第N次了，我都经不起这番折腾，何况我的宝贝Laptop.换主题，图标，光标...这是每次重装后我都乐此不疲的，就是追求完美。
 也很久，很久没有在这里用心写一些真心实意的东西了。因为没有时间，因为我累，但永远不会把自己遗忘，无论如何，都不会有那样的一天。
昨天晚上做了一个梦，我忘了梦里我在干什么，但为什么眼睛里泛着泪，却再也流不出了。
上周末去连着听了三个讲座，谈些公益组织管理还有NGO在中国的发展趋势等等...周二去上外看了一场复旦上外新闻主持人大赛，给我印象最深的恐怕就是那位“想要做干净的新闻”的新闻女孩。还有另一个女生做的访谈节目颇有点鲁豫的味道...为了看这个比赛我旷了一节必点名的课，但事实上那课毫无意义与价值。
喜欢纪实类新闻类的节目，一贯的严谨风格，它教会我的是如何学会深入问题本身与不断的回省思考，想起昨天看到一则新闻：街头访乞，高二女生的另类功课。想问，在我们的眼里，这个社会究竟是个什么模样？我们中有多少人会对它探究思考呢，那些潜埋在背后的种种问题何时能经过人们锐利的洞察，而曝露出它霉迹斑斑的全貌呢..
这个周末我啃了很多很多的巧克力，真的是很多很多...感觉身体在无尽地膨胀中——Hershey's,小身材大味道。没错，补充能量，我要super energetic...
明天我们老大Lucifer会从台湾赶来和我们聚会，后天开始高校巡讲第一站——浙大，然后上海，北京..
i can't wait ^^
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to get something as it's over... 习惯每天开电脑第一件事，收邮件，然后发邮件。忙碌是一种状态，很多人看到的往往只是这样的状态。而事实，忙碌的背后，我们都有一片广阔的原野，在那里，与生命同步奔跑。
想到一句话：游走在时间的最深处。
有多少人为了生活东奔西走，朝九晚五于在原本应该动荡不息的生命里形成了凝固而苍白的整合。也许时间真的对于他们而言，更多的只是在罅缝处的挣脱。只是我们都要相信有很多东西，都可以无止尽地冲出岁月的横栏，那是一种来自内心的力量。
前些日子去过黄山了，再前些日子，庐山。
我喜欢山，无论是文人的笔墨才情还是林语堂先生那对山的至深感悟，山对于我，是一种回归。
我在寒冬之际，来到黄山脚下，顶礼膜拜。比起庐山它少了秀美婉约，少了文化底蕴，少了弥漫着的政治风云...但是，眼前的黄山雄奇险峻，气势逼人，令人出奇不意。
在山上住了一夜，醒来的第一件事便是眺望窗外，怡然，一幅云海奇景。于是，向山的顶峰一路奔走。尽管冬日的阳光灿烂，终究还是抵御不了山寒风冷，每爬上一个山口，任凛冽的寒风侵袭，我要一览无限风光! 放眼望去的云海，如同真实的大海沉稳却气势磅礴，海中的岛屿就是那高险的颠峰——彼时仰望，此时俯瞰，一路艰辛，我笑看风云。
在黄山只逗留大半天，车缓缓行驶出那蜿蜒的盘山公路，望着车窗外渐渐远离的黄山，同样的情形令我想起去年的庐山之行。两者各有千秋，难分高下——只是黄山的奇景更令人震撼，而庐山的人文气息却更让我迷恋...
渐行渐远，假期也逼近尾声。不知为什么，每到一个节点，总有那么多的感慨，总有那么深的体味。
时间真是个奇怪的东西，呵，最后以在某本杂志上看到的一段文字来结束：
生动而充满创意的瞬间,最好能一路逗号下去;浅尝即止的内容可以用省略号走完全程;索然无味部分斩钉截铁画上句号;给一年中为数不多的几次高潮加个感叹;做事和说话前打个问号给自己;破折号后面是每个过程后留给内心的结语和思考......
 it's my life
go on*这张照片是在16号那天赶往交大帮亲爱的做联想歌手大赛时拍的。那天下雨，所以特别的冷，看着亲爱的在现场忙碌，有心疼的感觉。亲爱的，有你我很幸福。
 又是后知后觉地走过一个秋。每次习惯地踩着枯落的树叶，听它发出脆脆的声音，心里，会有那一点点的伤逝，去了又来。有人总为时间的去留长吁短叹，那只是无谓的声讨。有人希望在时间的前方，跳离它给我们所设的无尽怪圈，那是我们共同的跨越。
我想我们其实都很相似。无论生活给予的还是剥夺的，都在不同场合不同境遇下，让我们着有相同的尝试。生活最惧空虚，没有挑战的对弈，所有人都是战败者。我承认有时候一点点的脆弱就可以把自己压倒，坚持，其实只是一念之间。只是太多人，太多时候，为了暂时的风平浪静，而背离想要追求的，自以为可以稳妥地驾驭生活，却是一场自娱自乐的悲剧。
我曾经有过这样的悲剧，事实上每个人都有。
然而，可能只是多了一个让自己继续的理由，生活就会有那么一点不同，有那么一点闪亮的光芒。
无论我们各自忙碌的是什么，都请为自己，也为对手，喝一声彩。
此时深夜，敲打着键盘，脑海里仍然是喧杂一片。高速回转的是我们对自身无穷无尽的思考... ...
I'm walkin' in the sunshine...
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Much to say 那天，一个人走了很长很长的路，毫无疲倦地踩着零星的树叶。
我希望它没有尽头，可以肆意延展，一直延展。
朋友们的陆续归来，告知假期尾声将至——方才还彼此挥手告别，各奔东西的朋友现在又重聚。但生命中无数的悲欢聚散，又何止这些呢。很多人很多事曾经让我觉得太过趋于日常的形态，而习以为常它们的到来。可是人生的列车，总有人在你不经意间，中途断然选择离开。我不清楚Jady会不会改变她的决定，只是这些天，我真的是一遍又一遍地看着我们的照片，然后望着几乎空无一物的苍穹，想要寻找些什么。
一年的时光，飞驰而过。短暂地让人过眼而不及，在生命的动荡起伏中，有人说，它只是沧海一粟。sophomore了，我真的想放眼眺望，远方的天空是湛蓝而清澈的么。可是，让人措手不及的总是生活将一切所期望的肆意扭转，从此背道而驰。今天，我还是惯例般地站在这里，可是那个曾经同行的你呢。
 很多人兜转着寻找出口，却发现加以自己了另一个再也无法逃离，无法逾越，无法用以给自己下准确定义的囚笼。嵌套着心的桎梏，其实每个人都有。只是何不去相信那句“被驱逐出罗马的人，只是生活在罗马之外而已”。
生活真是一场竞技式的表演。所以米兰·昆德拉说——我们全都需要有人来注视我们。
于是，在这个残酷无比的角斗场上，让我们挥洒勇士的风范。
这个夏天焦灼无比，却也几近终点。回忆起一年前的自己，当勇敢豁达地走出失败的迷团之后，对着未来的大学生活，第一次向它微笑。那一年，感觉自己成长了很多，透心透骨的。掏出心去用力挥别——我的2005。而现在，依然如此，每天都会接受新鲜的概念和坚持为自己加油的信心，不想坚持己见地强调做原来的自己，只想每一天都为自己增加些什么。
这篇日志写在假期末，作为结束语吧，也是另一个开始。伙计们，新学年加油了。 一个老大不小的青年关于生活的杂述 安于闲适的人们不知道生活会因为波折而需要一双力挽狂澜的手。因为平淡无奇的日子已足够满足无奇的追求，只是，少了生命的激情。
而整日躁动不安追寻新奇冒险的，早已忘却那般庭前的花开花落，与天边云卷云舒。
要找到平衡的依托点。
这样一来，确实是难以想得透彻。毕竟，不是谁都能像苏轼那样在宦海浮沉里学会息帆远岸，看风清月明的。有的时候很敬佩古人们为何那样洒脱，即使穷困潦倒，苦于生计还能诵明月之诗，歌窈窕之章地自我陶醉。精神的力量真是伟大，虽然落魄文人总让我们心生悲凉。
所以啊，生活，要来点激情的。
我想我们都是骄傲的"80后"青年。都知道，在我们的年代里充斥着源源不断的时代浪潮，一波未平一波又起。只想说，那并不意味着就该被冠以自负或更甚夸张的描述。所以，个性张扬也要张扬得力度均衡，张扬得恰到好处。
于是，不断地跋涉中，生活渐渐让我们看透得与失。席慕蓉就说，青春是本太仓促的书。
我们的青春不长，能够做的只有珍惜。然后尽心尽力地，权当历练，让它的情节更精彩，更动人一些，不是么。再仓促写完的书，也会有感人至深盎然回味的篇章。没错，多年之后，今天的年少轻狂算什么，拍拍胸脯——这就是生活。
想对我们中的一些人说，总是终日患得患失的，还不如洒脱点，让岁月来点醒我们。事实上，自己也老大不小了。有时还为此挺惆怅，无声无息的时光洪流，我们无力抵抗，就如此轻易地被冲走。
嘟嘟释然地走过高四后，告诉我，一年也就这样。我笑笑，生活就这样被真挚地定义着，转念一想，我们都一样——与用汗水和坚持换来的刻骨铭心的经历相比，时光原来有多么的微不足道啊。
PS: 这些天，无论球迷非球迷都围着世界杯打转。这个酷暑的盛夏，一个小小的足球，加一片广阔的绿茵场，就是疯狂的定义。评头论足地，却只能议论人家的球队是是非非，是中国球迷的悲哀。真梦想有一天能为场上的自己人而摇旗呐喊，而喜怒悲欢......当然，女孩子们非看球而看帅哥另当别论，似乎是这样。
很久没换背景音乐了，因为太喜欢那首Little Comfort.
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